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我有个朋友,前两天对着我大吐苦水。
她说自己的弟弟大学毕业没几年,已经变成了咸鱼一条,毫无斗志可言。
每次见到弟弟躺在家里,她就气不打一处来。
于是她苦口婆心的劝说,希望弟弟能出去闯一番事业。
结果不仅没有任何作用,反而频频引发家庭战火。
为了这件事,她整天思来想去,吃不下也睡不好,人都憔悴了许多。
听完她的诉苦,我回答说:“你的出发点是好的,但你犯了一个错误就是:
把自己的手,在别人的生活里伸得太长。”
想起作家贝克特尔说过一句话:
当我们试着去改变别人或者要求别人怎样做的时候,我们八成是在自讨苦吃。
如果你总是妄图去改变别人,那么得到的永远是内耗自己。
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生活中,我们总能听到这样的抱怨:
我说了这么多,他怎么就不理解我呢?
为什么别人都那么优秀,他就不能努努力呢?
我希望他能改改,说到底也是为了他好啊!
听过一句话:“这世上最难的一件事,就是把自己的思想装进别人的脑袋。”
因为每个人经历不同,很多人的思维已经是固定在灵魂深处,扭转的可能性几乎为零。
强行改变一个人,只会让自己在痛苦中身心俱疲。
咨询师李蔚有个朋友,之前成立了一家工厂。
朋友喜欢每天参加各种饭局,借此打通销售渠道,但是对于工厂的事却不闻不问。
李蔚劝他说:“没有人会像你本人那样上心,有混饭局的时间,你不如自己亲自到车间去盯着生产。”
朋友却不以为意。
李蔚见状,特意把对方拉到咖啡馆,讲了半天其中的利害关系。
可出了咖啡厅,李蔚发现微信竟然已经被对方拉黑了。
他瞬间委屈到了极点。
他不明白,为什么自己苦口婆心为了朋友着想,换来的却是这样的结局?
后来,朋友的工厂果然出了问题——第一批产品就检查出了大量不合格。
原来因为他从来不去工厂,工人们疏于管理,导致产品全是残次品。
李蔚听说了这个消息,自嘲道:
人与人之间终是不同的,强行去劝诫别人,只会无功而返,惹上一身骚。
很多时候,我们也会抱着为别人好的念头,对别人的人生提出建议。
但一味干涉别人,不仅得不到自己想要的结果,反而会让自己陷入失望和内耗。
经历多了就会明白:每个人都有自己的命运轨迹,都要学会为自己的选择买单。
收起指点的欲望,尊重他人的命运,是成年人应有的清醒。
2
阿德勒有一句名言:“基本上一切人际关系的矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉。”
所谓课题,其实就是我们每个人在人生中必须经历的事情。
所以一个人要想活得幸福,最重要的是“不去干涉别人的课题”。
主持人窦文涛曾经有一个朋友,性格自由散漫,尤其向往诗与远方。
但窦文涛恰恰相反。
他特别执着于买房,宁愿省吃俭用,也一定要买一套小房子。
这位朋友每次见到窦文涛,都要表达一下内心的失望。
在对方看来,窦文涛乃一介文人,不应该活得这么俗气。
窦文涛听后,心里特别不是滋味。
因为他这位朋友,从小家境优渥,从来没有为生存发过愁。
但是窦文涛自己,却是从底层一步一步爬上来的。
90年代,窦文涛到城市发展。
土地寸土寸金,当时窦文涛还没有任何名气,只能住在逼仄的出租房里。
这一住,就是20年。
搬家、打包、居无定所……背后的心酸哪里是这位朋友能懂的呢?
所以窦文涛曾经在心里发誓,无论如何,都要买一套属于自己的房子。
面对朋友的不理解,窦文涛后来回应说:
生活就像一块布,各有其细致明艳的正面,也有粗糙暗淡的背面。
所以你再劝我追求诗和远方时,我都会默默想我们不一样。
朋友听后,从此释然。
他们彼此选择了以一种更包容的心态,去接纳对方的生活观,最终两人收获了一段长久的友谊。
作家特德·姜说过:“成熟意味着看到差异,但又意识到差异并不重要。”
人活在这世上,总会遇到和自己截然不同的人。
他们思维和我们不同,认知和我们不同,甚至看待世界的角度都和我们不同。
我们常常期待对方做出改变,但其实我们并不了解别人具体经历了什么。
在差异面前,最重要的不是彼此一致,而是互相兼容。
正如作家老杨说的:
关心但不介入,理解但不苟同,拥有但不控制,就是人与人相处最舒服的模样。